Sem jeito e sem graça.

Se tem uma coisa que me deixa sem jeito e sem graça é a morte.
Não sei se pelo fato de não saber lidar com ela, ou meu minha maneira de lidar com ela é assim, sem jeito e sem graça.

Negós é o seguinte: uma moça nova, mais nova que eu, que eu conheço há mileum anos (mas não sou e nunca fui íntima) morreu ontem de acidente de carro. Tava na UTI há quase 1 semana, mas não deu. Via várias vezes quando passava aqui pelo bairro; família vizinha lá da casa da minha mãe, conheço a família toda e coisa e talis.

Quando na segunda passada fiquei sabendo do acidente e que ela tava mal, chocou, mas sempre há uma esperança; a gente pensa "ah, mas tanta gente sai bem da UTI; vai dar tudo certo"; e fica naquela torcida muda e ansiosa.

Mas veio a notícia que ninguém queria. Amigo do meu filho disse pra ele, que disse pra mim.

Logo pensei na mãe da menina, que também é mãe de dois moços. Como deve ser doído isso, meu Deus... E aí surge "o" incômodo. Sabe quando você fica sabendo de uma coisa chata, e essa te assalta a alma do nada, e você sente um coiso no estômago? Pois é.

Eu sou uma pessoa que preza muito pelo equilíbrio emocional, porque minha natureza é instável demais, e tem um monte de gente que depende de mim; não posso me dar ao luxo de despencar por aí. E esse tipo de coisa desestabiliza qualquer um, né?

Então já fui fazendo exercícios mentais pra minimizar o fato na minha cabeça doente; que melhor assim do que ter uma vida ruim depois (se ela sobrevivesse ia ter sequelas bem chatas), que como ela era cristã já tava num lugar melhor, que seria um descanso pra ela etc e talis, coisas do tipo. E fui fazendo minhas coisas, mas com isso na cabeça; o fato, a morte.

E pensava na mãe, no pai, nos irmãos, no noivo (é, ela era noiva...), nos amigos; nesse povo todo sofrendo o cão. E sentia "o" incômodo.

E pensava naquilo tudo de novo; enfim, nesse looping infinito, horas a fio. Daí uma hora sei lá o que eu pensei; tipos "ah, acabou, fato consumado" e pareceu-me que o looping tinha parado na mente.

Quando, do nada, o fato, a morte veio ao pensamento de novo, e "o" incômodo voltou.

É assim com você também?

Nunca alguém bem próximo de mim morreu. Só fui a enterro duas vezes na vida: do filho de uma amiga e de um colega de classe. Não gosto, evito ao máximo, me faz mal. Egoísta né?

Não sei como me portar, não sei o que dizer, não sei o que fazer. Sem jeito e sem graça. E com "o" incômodo.

E várias coisas vem à cabeça; "mas porque tão nova?", "Deus sabe todas as coisas mesmo? E se sabe, por que isso?", "existe a hora de todo mundo?" e essa é clássica, porque se aquele nenê do carrinho que caiu na linha de trem não morreu né?

E mais umas coisas eu penso, mas tá difícil de concentrar porque o Daniel não para de falar, o Artur não para de brigar com o Daniel e o Bruno tá chorando. E eu me pego amando tudo isso.